?

Log in

No account? Create an account

про злость и не только

Я очень давно хочу закончить свой ЖЖ и пару раз уже начинал писать посты, которые вот-должны-были-подвести-некий-разумный-итог. Да фиг там! 

Напишу про злость, про то, что очень много вещей я, да и, наверно, многие, совершают, будучи одержимыми очень сильным чувством. Злостью. Она же ненависть. Оно гораздо сильнее любви или там, чувства долга или ещё чего-нить. Сильнее ненависти только страх или страсть. Страсть нужно понимать как сильнейшую одержимость, когда голову срывает с петель и ты делаешь, творишь, созидаешь или разрушаешь, вдохновлённый одержимостью. Это очень сильный выброс адреналина и резкая мощная трата сил. 
А когда ты злишься, то ты скорее всего уверен, что твоя злость - самое сильное чувство и поэтому не обращаешь внимание на ряд других. Голод, сон, боль, здравый смысл, отношения в обществе и т.д. И вот тогда ты можешь кричать, ругаться, "рубить с плеча", разрывать отношения, уезжать в тайгу, бежать долго и вдаль. И очень здорово, если ты сумеешь в этот момент свой порыв направить в нужное русло. В продуктивное. Ты можешь, например, рубить лес, поднимать тяжёлые вещи, принимать важные решения, осмеливаться на что-то ранее не доступное. Наконец, ты можешь просто сделать самый важный шаг. 
В последнее время я люблю злость, которая у меня есть, прочувствовать полностью. Насытиться ею. Развить в себе, накопить, усугубить, а потом наслаждаться её силой. И иногда даже говорить себе "какой же я злой".
Не знаю, зачем.

И вот под действием этой самой злости, я написал такой список. Он написан здесь и сейчас и, скорее всего, изменится с течением времени. Но сейчас мне хочется его написать. Значит надо. Вообще, думается, что так и должно быть в блогах или чём-то подобном. Они вот для того, чтобы сейчас выплеснуть сюда, что хочется.

Лучше бы я писал стихи, чем готовился к парам
Лучше бы я выступал на сцене, чем накручивал себя
Лучше бы я кричал, чем пытался спокойно объяснить
Лучше бы я общался с детьми, чем сидел ночью дома
Лучше бы я каждый день тратил на дорогу, а не на ненужные ответы на ненужные вопросы
Лучше бы я ехал в даль, чем сидел за столом
Лучше бы я рассказывал о себе, чем зарабатывал деньги
Лучше бы я писал письма, чем "целовал в зад" всяких "важных мудаков"
Лучше бы я жил в Азово или Уренгое, чем в Омске.
Лучше бы я уехал на третьем курсе в Петербург, чем остался здесь с потухшими глазами
Лучше бы я не слушал никого и всегда говорил, что думаю, что считаю нужным.
Тогда бы хотя бы спал крепко...

И последнее на сегодня: я когда-то на первых курсах решил, что в жизни ненавижу только двух людей. К пятому курсу их стало трое. Спасибо.

Доброго времени суток вам.

upd: дважды перечитал этот пост. подумал, что он получился слишком уж похожим на мои записи двух-трёх летней давности. ну и пусть.

очень много думал над тем, какой именно пост написать. начал было перечитывать весь свой ЖЖ и осознал, что наверно не понравился бы себе, если бы встретился с собой-из-прошлого. Много пафоса, эгоизма, резкости, деления на "хорошо" и "плохо", в общем, полный набор юношеского максимализма. Удивляюсь, почему и как меня терпели, морду почему не били?)) Я надеюсь, что поменялся, что стал другим. В своём жж даже нашёл тот момент, когда, наверно, я изменился. Там прослеживается резкая перемена тем постов и настроения и даже стиля повествования.
сегодня и вчера был вынужден быть в универе до самого вечера. Вечером в универе, надо сказать, атмосфера потрясающая. Сейчас лето и тепло и светло. Бывало, что в семь вечера темнеет и мы начинаем репетировать КВН, а летом совершенно здорово там. Моют полы, люди, которые задержались на работе, по-тихоньку разбредаются. И запах на улице волшебные, такой летний, такой как будто август или июль и уже лагерь. Надо сказать, что за шесть лет я вжился в первый корпус, и теперь многие места, коридоры, аудитории, балконы напоминаю о самых разных хороших вещах.
А ещё сегодня снова подумал о такой простой и понятной вещи, о доверии. Доверии с большой буквы. Есть люди, которым я доверяю полностью, т.е. если они что-то делают, за что-то отвечают, что-то готовят, что-то говорят, да всё что угодно! Они сделают это хорошо. Я просто это знаю. Просто не бывало иначе. Просто это такое ценное свойство и качество моих друзей, что я им очень дорожу, пожалуй не меньше их открытости, находчивости, красоты. Стоит оговориться, что друзья, это большая отдельная тема, я много раз пытался раскрыть её здесь, описать мои чувства к ним, мои стремления, моё понимание дружбы, рассказать вам о моих друзьях. Но, если вы вдруг решите им доверить что-нибудь, даю слово, не пожалеете.
И в конце поста я хочу написать, что мы живём в скверное время, подлое, что ли. На нашем веку уходят из жизни совершенно потрясающие люди, один за другим... один за другим...

"

Ревун взревел.

Чудовище отозвалось.

Я видел все, я понимал все: миллионы лет одинокого ожидания - когда же, когда вернется тот, кто никак не хочет вернуться? Миллионы лет одиночества на дне моря, безумное число веков в Пучине, небо очистилось от летающих ящеров, на материке высохли болота, лемуры и саблезубые тигры отжили свой век и завязли в асфальтовых лужах, и на пригорках белыми муравьями засуетились люди."

пост по местам

1) Я живу в нефтяниках. Здесь родился и вырос. Полтора года назад мы с родителями переехали в центр,на Жукова-Маяковского. И целый год я чувствовал себя центровым парнем: было удобно добираться хоть куда, можно было гулять и не думать как оказаться поздно вечером дома. Плюсов много там. Когда приезжал в квартиру на Бородина, то на меня накатывали воспоминания, думал о том, что здесь всё-таки тоже хорошо, ну и всякое такое думал.
Полгода назад, мы с Наташей переехали вдвоём назад в нефты... И теперь уже центр - источник воспоминаний. Но речь немного о другом
Дело в том, что квартира номер 25 по адресу Бородина 46 всегда (начиная с 2004 года) была, как мне кажется, постоянной общей впиской. Не то, чтобы каждый мог вечером завалиться сюда без повода. Скорее наоборот, она была всегда рада званным гостям, а когда эти гости приходили со своими друзьями, которых мы знать не знали - она тоже была рада. Здесь праздновались Дни Рождения всех подряд, смотрелись мачти по футболу, собиралась команда КВН, были сборища вожатых, здесь однажды ночевал негр Эдди. Ну и у кваритиры собственно сложилась соответствующая репутация.
Теперь же, когда мы живём здесь с Наташей, мы стараемся эту репутацию поддерживать. Вроде получается. При этом нет цели: собирать постоянно тусы. Но если надо - так получается, что наши двери открыты. И мы, вместе с квартирой, счастливы.
А ещё есть такие люди, их не много - Витя, Макс, Оля Чернова - которые здесь как дома. Т.е. мы не переживаем, что им будет скучно, неуютно, что они вдруг в чём-то будут нуждаться у нас в гостях. Эти ребята от и до знают - где и что лежит в этой квартире. Макс так даже имеет тут свою зубную щётку.
И самое приятное, что квартира развивается, покупается новая мебель, старое по-тихоньку выкидывается. Но и стареет. На кухне уже пол скрипит. А ещё здорово, что есть люди, которые попадают в неё впервые, и мы будем рады, если им тут понравится. По-моему, важно, чтобы гости были довольны... так меня родители научили... и я уверен, что ничего не помешает нам держать двери открытыми ещё очень долго.

2) А ещё одним из довесков житья на старом месте является то, что я встречаю на улице одноклассников, ребят со двора, просто каких-то людей, которых помнишь маленькими. И наверно, я был бы рад их не встречать вовсе. Но... так получается, и тогда у меня в голове рождаются всякие мысли: а они куда-то двигаются? А они "растут"? А они чего-то добились? А не возникает ли у них таких же мыслей про меня? А если возникают, то может быть они не безосновательны?
Такие дела, брат...

пост (n-7)-ой

Так получается, что в нашей жизни многие самые разные вещи, сами того не ведая, суммируются. Чаще всего от 1 до, например, n.
Экзамены в сессии (n=4 или 5)
Дни до выходных (n=5)
Бывшие девушки (n <.10)
Города, в которых мечтаешь побывать (n --> 50)
и так далее...
Мне довелось начать отсчёт до 700го поста в моём ЖЖ.

часть вторая: однажды я сказал Максиму, что придумал, как всё закончить.

часть третья: когда были в Москве, Карина сказала: "ЖЖ загибается, никому уже не интересно".

конструктивно: ты бессилен, когда люди из твоего окружения решают, что не любят друг друга, т.е. не хотят быть вместе,общаться, говорят: "он мне не нравится, я не хочу с быть рядом". В такой момент множество друзей делится на два подмножества каким-нибудь опорным неравенством. Когда таких неравенств и гиперплоскостей появляется очень много, становится трудно удерживать себя на их пересечении и быть и с теми и с теми и с теми... Когда пытаешься уладить конфликты... ничего скорее всего не получается.
Зачастую такое разделение начинается из-за одного человека. Однажды он некрасиво поступил, потом обидел кого-нибудь, потом ошибся, но его уже не захотели прощать... и тогда он для кого-то становится лишним... как будто и не было его...
А для тебя он так и остался человеком, которому можно прощать ошибки и ждать его и звать и надеятся на встречу.

Просто, если бы ты никогда не ошибался, тебя бы не было сейчас и не было бы здесь.

"Звери перестали ждать слона, а некоторые решили, что его никогда и не было..."

Метки:

22 апр, 2012

за весь апрель я что-то не написал ни одного поста. а раньше это время сопровождалось обильным потоком сознания и эмоций. теперь я живу на Бородина... с Наташей.
она приходит домой, и мы ведём быт. когда её нет, я пытаюсь вести быт. но чаще хочется сидеть и молчать или слушать песни.
мы с Витей и Андреем говорили про ответственность, дескать, раньше можно было раз и сорваться в Аэлиту, а теперь надо думать о том, какие дела придёться отложить, что нужно продумать, предусмотреть, что делать потом, т.е. когда ты приедешь и весь день наверно выпадет из жизни.

теперь о сегодняшнем дне:
рано утром сел в автобус из Чернолучья в Омск, уснул, проснулся потом.

хотел написать про то, что меня раздражает одно своё такое качество: я часто сомневаюсь в сделанном, и это касается только мелких вещей, например, выключил ли я свет, или ничего ли не забыл, выходя из кабинета,или не рухнет ли сушилка для тарелок, от того, что я так или иначе положил туда посуду. Это у меня с детства. И я обычно всю дорогу от дома до школы сильно переживал - не взорвётся ли газ, возможно оставленный мною на кухне.
Я не знаю как с этим бороться. Просто я не люблю это.
Но когда я сел печатать - провёл случайно одной ногой по другой и почувствовал только одну... у меня онемела правая ступня. Внутренняя часть. Возможно это от новых коньков, а может быть - болезнь. Или ткани атрофировались... Короче посмотрим утром.

Дима Леванов был прав - делая что-то второй раз, не надо страться сделать резко лучше. Попробовать надо сохранить хотя бы тот же результат, что и в прошлый раз,это бывает важнее и даже сложнее. В данном случае я говорю про Летний Лицей.

У меня серьёзные проблемы со сном. Я боюсь засыпать без валерьянки... Но об этом позже.

Метки:

о парнях

Максим на работе, а потом в Екатеринбург
Виктор на работе, а потом домой
Дмитрий в Новосибирске
Константин в армии
Миша тоже не со мной

Метки:

о космонавтике и Кижах

В аудитории, в которой я веду пары каждый понедельник, на большом железном черном замке стоит клеймо города-изготовителя (наверно города-изготовителя, или просто название этой модели замков) "Кижи". И каждый понедельник у меня в голове песня Чайф - Я рисую на окне...

В этом году Российский Центр подготовки космонавтов объявил открытый набор в отряд космонавтов. Любой желающий (начальные требования - гражданство РФ, высшее техническое или медицинское образование и возраст до 35 лет) может подать заявку (до 15 марта) на включение его в отряд космонавтов. Естественно там суровые требования к психике и физической подготовке. Но одно из трёх требований, по которым я не гожусь в космонавты - цитата: "Лица, имеющие высшее образование, должны иметь опыт работы по специальности не менее 5 лет и не менее 3-х лет на одном месте работы."
Остальные два требования: умение долго плавать и умение быстро плавать.
Вот так и рушатся мечты...

Метки:

всё в наших силах

жёлтая рамка осталась в той квартире. там же остались три фотографии, что висят на стене.

бывает интересно перечитывать свои записи прошлогодние, позапрошлогодние. с максимализмом. с эмоциями. всё как положено. там такой второкурсник Коля, который верит в то, что делает. он молодец.

хочется громко говорить о том, что не всё потеряно и что ничто не уйдёт, пока мы сами не захотим, но вместо этого, Витя, напишу тебе такую строчку:
"Просто, Малыш, ты вырос… А я не смог"
всё в наших силах;)

но захотелось перемен:

за свои 22 года я второй раз в жизни занялся ремонтом в квартире. и вот что могу сказать:
не начинайте обдирать плитку в ванной позже 20:00. это мероприятие долгое))
постелите на пол и в саму ванну большой полиэтилен - легче потом убирать будет
мне хватило ума на то, чтобы только сток закрыть резиновой "крышкой". Но зато я потом с большой радостью понял "как надо было делать"
добрых снов!

Latest Month

Октябрь 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner